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8/27/2007 变质她终于决定离婚，彻底告别那段已死的爱情，将死的婚姻。 我真为她开心，品着冰凉的杨枝甘露，我觉得彻头彻尾的畅快，不管她是不是还会走入下一段婚姻，不管她是不是还相信这个世界上有忠诚的男人，她都不可以将自己绑在一段枯木上，虚掷青春。 “你……还想再结婚么？” “不了，我想一个人过，不再这么折腾。” “那孩子会判给你么？” “我想这样，可是我担心他们家不会放手。” “那……你就一直一个人？” “嗯，这么打算的。” 恋爱结婚，就要多多少少牺牲一个人的自由，什么东西才会使这种牺牲变得有价值。就像容祖儿的《小小》唱着“我的心里从此住了一个人，那是不能缺少的部分。” 那个对的人，就是两个人在一起之后，彼此不会觉得多了一个人，而是两人的相遇使一切变得更加丰富和有质感。是整个生活质量的大幅度提高。 可是如果这种感觉变质了呢？你就必须打开冰箱门，毫不犹豫扔掉变质的牛奶和蛋糕，他们已不再美味，还会加速其他东西的变质。 现在的舍，是为了保证以后的生活质量的回升。当你下定决心不再不值得的人和过往牺牲自我时，身边那个人，很快就变成了多出来的那个人。 距离清醒和微醺，是2.5杯长岛冰茶的距离。
冷静与热烈，是SOLO的距离。 8/25/2007 为奶奶祈祷奶奶的病越来越重了，最可怕的是，她已经没有了求生的强烈愿望，她开始拒绝吃东西，瘦得皮包骨头，因为没有力气而常常卧床不起，因为没有能量的供给而肌肉酸痛，因为缺钙而无法入睡…… 上周一天，直到中午爷爷差点就叫不醒她，后来才知道，先吃了4片安眠药的奶奶依然睡不着，就再吃了6片，结果，当奶奶被摇醒，她几乎不能动，嘴唇麻木，几乎和全身麻醉之后的症状一样，所有人，都吓得够呛。 在接下来的一天里，大家搜变奶奶所有的衣服，又发现了一大瓶安眠药片，爷爷也不知道，这些药片是奶奶什么时候攒出来的。 所有的人，忧心忡忡。 其实在今年元旦的时候，我去看奶奶时，爸爸就对我说，奶奶现在需要精神寄托，需要一点值得期待的东西，你离开之前去对奶奶说，你希望她能够参加你的婚礼，这样，她的生活态度可能会积极一点。 于是我在告别时，特意跑到奶奶床前对她说：“奶奶，你一定要好好保重身体，我希望你能够参加我的婚礼。”说的时候我真的有点为难，因为我知道这是个特别没谱的话题，我不忍心和奶奶说，结婚对我来说，似乎还是很遥远的事情。 事实上，让已经80多岁高寿的爷爷奶奶参加我的婚礼，的确是我的心愿。姐姐是在武汉办的婚礼，爷爷奶奶年迈长途旅行不便，所以他们没有参加。堂姐去年结婚了，但是没有办仪式，堂妹堂弟都还未到婚嫁年纪，我曾经以为我是最有机会让爷爷奶奶参加第三代的婚礼的人，可是突然的变故却让这一切遥遥无期。 很感激我的姐姐，她的生活和我的完全相反，她硕士毕业后和初恋男友结婚，婚后一年生下可爱的儿子，一切看起来按部就班，不像我那么多波折。 也许我会觉得姐姐的生活太平淡无奇，我当然也知道凶险的路上才会有特别的奇丽风景，人生是硬币的两面，谁都不能改变的真理。我的道路一定和姐姐大相径庭，但是幸亏有姐姐，她完成了许多作为儿女应该为爸爸妈妈爷爷奶奶尽的孝道，比如说让爸爸妈妈有了当岳父岳母的权利，让爸爸妈妈有了外孙，让爷爷奶奶四世同堂，这些，都是我至今没能为他们尽的孝道，她做到的这些，在很大程度上减轻了我的压力和内疚感。让我可以有平和的心态。 现在我能作什么呢？似乎唯一能做的，就是抓紧时间赶紧搬新家，可以接她来住一段时间，也许换个环境，心情好了，她的身体也能恢复得好一点。
为此赶来上海的爸爸妈妈，今天晚上回武汉了，我送好他们回家，突然觉得特别空荡荡，心里莫名难受，在出租车上和朋友通电话，忍不住就哽咽，对方劝我不要太伤心，春节就可以看见他们了。回家有爸爸妈妈的一声“回来啦，感觉还是很幸福的，今天回家，变成和往常一样的一屋子黑。下午大家一起谈心时，爸爸妈妈说这次来上海，觉得我各方面进步都很大，心态也愈加平和了，这个让他们放心很多，我却无言以对……
忘不了妈妈下午坐在我的床上，说“我不想走了，想在这里睡觉算了”。 忘不了爸爸在分手时看着我说回家小心的眼神，他已经花白的头发，那个眼神是那么坚定地让我感觉到，爱。 8/21/2007 等待我的号码是61号。 所以，在等待竞聘演讲的漫长的时间里，除了看了N遍自己的演讲稿，我就打了几盘弱智小游戏。战绩不怎么样，我的确没有打电游的天赋，眼睛还因此而酸痛得紧，我不戴眼镜，所以连眼药水都没有备，真是干涩得不行。 演讲应该没有什么大问题，心情却和三年前完全不一样，不夸口地说，的确平静淡然很多，三年时间的磨练，还真不是白活。 挺同情那些评委，12小时啊，在那个狭小的会议室，不舒服的椅子，大体来说枯燥乏味的演讲内容，真是一种牺牲。 这次时间控制得非常严格，4分钟时定时器会报警提醒，如果5分钟未能结束，抱歉，请出去遗憾吧。 我把讲稿控制在了1000字，应该是4分钟时间。不多不少刚刚好。 …………………… 等待是件难熬的事情，所以不喜欢等人，不喜欢别人迟到，不喜欢别人给我模棱两可没有确定性的回答……虽然我自己并非做得很好。想起Nolen的一句经典感慨：我人生1/3的时间都在等她。想来还是会笑，那时候的我，真是太忙了，还好，祝贺他已经解脱。
心猿意马，游戏的分数超低。烂到不行，我很赖皮的不断“NEW GAME”。 可是，又死了。真是蠢到极点了。
大家都了却一桩心事，差不多一个月的时间，现在，只等着结果了，一切已成定局。
今天不做乖女生，下班后，应该去放松一下，偶尔晚点回家也无妨…… 8/13/2007 误读一直会误读自己的感觉，是不是很不聪明。 一定有人会说，误读别人的感觉才对吧？其实我确定没有搞错。 也许我真的在大多数不相熟的人印象里，总是冷若冰霜，面无表情，拒人千里之外，即使隔着电话线和电脑屏幕都能感受到我的冰冷，但是这一点我就算再清楚，我的热情也只能给少数派，那些可以在短时间内让我有放松感的人。只有这些我的朋友们知道我其实幽默可爱，其实可以常常笑得很灿烂。我从不愿分心去做一些表面功夫，即使很多表面功夫比我的真功夫要有效得多。 与人的沟通一直都是我的软肋，我的朋友们都很伟大，我的爸爸妈妈和男朋友更加伟大，他们都包容，并且超级了解我的个性，才可以呵护我敏感的神经。 跑题了。 我的确越来越没有了那些嚣张的气焰，年少的轻狂渐渐褪去，可是血液里的执着却在加速升温，我坚持的我追求的我喜欢的全部都是那么地清楚，清楚到我明明会面撞南墙痛到不行还是会直行，不知道有一天我会不会一意孤行呢。看起来，这些年的成长让我明白了很多道理，可是我自己清楚那些东西只会让我越来越坚硬。 壳里的我，还是不是那个温润的女孩？谁又可以给我答案。得先砸开了壳再说。 其实我不想变成核桃或者贝壳，可是经历是失控的锉刀，不一定会把你打磨成你最想要的样子。我想要控制它，可是连POWER键也遍寻不着，好懊恼。 只要和自己弱点有关的事情，我就会死掉太多脑细胞，一遍遍问自己，问别人，我该怎么办？我焦虑，彷徨，我不知所措，找到一切可以帮我的人来帮我。可是，决定还是要我自己做，别人的意见再中肯也只能是参考。如果肚子里可以装上录音机多好，我就可以不用那么暴躁。 误读自己的感觉，就会对自己产生不信任感，多么可怕，可怕到敌友不分，持续失眠，眼睛出汗…… 我曾经为可以坚持自己骄傲，但是，这一秒，我开始怀疑，我是不是根本不知道自己是谁呢？ 8/12/2007 淋雨有新鞋好久没有淋雨。因为我早已不再为淋雨而淋雨，也不再因为悲伤而淋雨，更不会因为扮酷而淋雨，那些都是小孩子的无聊把戏。 我淋到雨完全是因为——懒得带伞。 周六的气压其实还可以，为什么我一出门就看见乌云滚滚，我还是坚定地不带伞，夏天我从来不带伞遮阳，晒黑就晒黑吧，雨天，如果是毛毛小雨，我也不会带伞，只有一种情况，就是出门时就雨大到足够湿了衣衫。 我总是抱着一丝侥幸心理，希望在夏日频繁的暴雨间隙在城市穿行，然后在倾盆的前一秒，躲进某块钢筋水泥，暗自窃喜。可是出来混，总是要还的，这一次，我是和暴雨正面撞击，在我刚刚下车，离我的健身会所还有100米的那一刻，它就没头没脑浇下来了。 只好冲到最近的公交站狭窄的雨棚下，看着天落水浩浩荡荡奔我而来。 很多有伞的人都寸步难行，也凑到了棚下。水汽里带着凉意。半小时后，雨量不减，当我彻底放弃健身计划后，反倒没有了焦灼的心情，先是通知朋友提早见面的时间来救我，然后笃笃定定看雨中那条熟悉的南西。 没有撑伞的男人浑身透湿，干脆放肆的踩着水走过，衬衣和裤子贴在身上，凸现出肌肉线条良好的身材，很是养眼。 一个老外童心未泯，背着双肩包，一路踢着不知被哪个孩子遗弃的橙色气球，不久，气球沿着溪流般的雨水，再次浮到我的眼前，这是整个灰色的南西上唯一的亮色了。 年轻的恋人在雨中漫步，女孩的手插在男孩的牛仔裤后袋，任何东西都不会打击到他们的幸福，一边走着吻着腻着，再大的雨不过是给他们附加的情趣。 两个女孩子穿着热裤，干脆拖了鞋，脚丫子踩在泥水里，嬉闹着过，脑子里迸出来的第一个词汇是年轻。 我开始心疼我的翠绿色鞋子，锻面已经全部湿透，小小的蝴蝶结拳曲起来，凄惨得完全没有了以往张狂的模样。我可怜的小黑裙啊，有点微微的潮，盛夏里，居然感到凉意，有些后悔穿这些行头出来约会，本应该是美美的，现在只会徒增尴尬…… 终于有人撑着大大的双人伞朝我奔来，车不能调头，停在不远处，我被不由分说拉到伞下，然后被塞进车里，总算感觉被解救了。 脚好冷，湿透了。女孩子应该让自己的脚一直温暖，于是马上去买了新鞋子，有金色的元素，很衬我的小黑裙。 被暴雨袭击也不错哈，给了自己一个理由买新鞋子。嗯，心情不错。 还有，淋雨的时候有人送伞，感觉还真的蛮不错的，至少还有人会管我的死活。 老婆还是元配的好，我又回来了 搬家之后，很多朋友提意见，说是新家诸多不好，比如没有RSS，没有更新提醒，留言一定要登录，诸如此类……
其实这些我都知道，于是我今天请电脑中心的技术人员帮我解决了问题，我又搬回来了，之前的博客也一并COPY了过来。
大家喜欢这里，那么就还是常常来这里吧。
其实，还是这里的博客是最完整的，这里的我是最真实的，那个博客是给读者看的，这个博客是给朋友们看的。
我曾叫“想拍彩照的大熊猫” 特定的时间总是会忆起些往事。因为有相同的时间节点，有相同的事件，不忆起都难。
惊觉，一晃整三年。 三年的时间，足够交好多朋友，谈好几场恋爱，结一次婚，离一次婚，生一个孩子，开一家小店，换一套房子，买一辆车，写一本书，走几个国家，画一幅画…… 很多事情别人做到了我没有做到，但是至少我决定从今天起，向马老师学习，每年为自己做一件想做的事情，只要这一件有质量，这一年就算没有白活。 今年的目标是什么？算达成了么？那么好吧，就算我已经在前半年提前完成目标，以后的日子，得到的都是赚的。 “过去”很好，有“过去”的人才会有“现在”，所以为了纪念一下我的过去，昨天下午将我的MSN NICKNAME改成了“想拍彩照的大熊猫”，一个我曾经用过很久的搞笑名字。现在想来那时的我，端地是年轻很多。心里放不了什么事情，总是风风火火大大咧咧，有着全世界都是我主宰的豪情，初生牛犊不怕虎的冲劲，却有免不了做一些愚蠢致极荒谬透顶的事情，我告诫很多人说我是个大麻烦，认识我就会遭遇一大堆麻烦，因为我是那么怪异一个人，可是他们都是好人，通通耐心地一次次告诉我，我不麻烦，他们也不会怕麻烦。真开心这三年收获的好朋友比以往任何时候都多，上帝是公平的，当我失去太多的时候，总还是会补偿我一些东西。 朋友们是我的幸运，就像塞纳河是巴黎的幸运。 他们的忠言和安慰涤荡我的过去，现在才会越来越清晰。 恋爱火枪手看三联生活周刊，一篇《牯岭街少年杨德昌》让我再次面对蔡琴与杨德昌的一段柏拉图爱情，虽然杨德昌病逝留下一部只拍了八又二分之一的遗作之噩耗，在快速消费信息的今天，已然成旧闻，但是众人的目光却穿越重重，落到了蔡琴和他的当年情——那段长达10年的无性婚姻。当1995年杨德昌爱上钢琴家彭铠立，以一句“10年感情，一片空白”要求结束婚姻，蔡琴的回应字字泣血：“我不是空白，我付出了全部。” 之后的故事很俗套，在很多人对杨德昌再娶彭铠立之后将“无性婚姻”抛诸脑后的种种猜测津津乐道之时，我更关注蔡琴真正“十年怕草绳”的心态。演唱会上蔡琴自言自语：“像我这样受过伤的女人，如果碰到一个对象，到底还要不要恋爱？”台下观众异口同声说：“要！”蔡琴说：“可是我会害怕。” 她的反应也很俗套，无数心理学家、文学艺术家都认为，因为失恋而导致从此惧怕爱情，变得不信任男人，这种想法要不得，但是大多受过伤的人，无论男女，大多对有这样那样的顾虑和恐惧，早就少了那种初恋时生生撞向刀锋的勇猛和激情，在面对任何一个可能的异性时三思而后行，到最后的结果就是，没几个人有金三顺的韧劲，永远当大无畏的恋爱火枪手，无论身处何种境遇，枪管都能喷射出炽热的火星，一次又一次熊熊燃烧。 痛过就不那么容易痛了，不是因为神经不再敏感，而是学会了保护自己。 爱过就不那么容易爱了，不是因为身体不再年轻，而是不再敢袒露真心。 偶像剧里说：“去爱吧，就像从未曾受过伤害。”文字很煽情，可现实哪有这么轻描淡写，所以为蔡琴感伤。那是怎样的一个十年？那之后她又渡过了怎样惨淡的十年？一个女人又能有几个十年？ 庆幸好事情还是有的，那英被高峰伤到极致，也终于遇到了那个愿意和她正大光明生孩子的男人，现有儿女成双，爱人陪伴，在加拿大的那英应该算是盼来了人生中最美的时光了。吴倩莲和瘐宗华的10年情了断，男方闪电结婚生子，吴倩莲开始一个人背包独自旅行，时隔4年，也终于遇到真命天子，在美国低调出嫁。为她们高兴，不那么悲悯。 最后，庆幸我还会愤怒，我还有悲伤，这一切的一切都在用力地证明着，我还年轻，我还有爱的能量。 把臂同游毋庸置疑，一个趋势越来越明显，不对，它完全就是真理，经过我和无数人无数次的精进讨论沟通，旅伴是大多数准备出游者最看重的东西，这一点的重要性，在景色本身以及旅行方式的各类比较中取得完胜。 即便是在情窦未开的孩提时，赶上全班春游，一想到能和班上成绩优异威风凛凛的大班长、大队长一起坐大客车、一起夜餐，便会兴奋得觉也睡不着。等到了初中高中，在荷尔蒙催逼发育得男女性征越来越明显的青春期，人人几乎都有心仪的对象，无论明恋暗恋还是早恋，爱情的种子在紧张的学习氛围烘培下益发蠢蠢欲动，不安分的少男少女开始自发地组织小范围的郊游，如果能够攒足钞票乘一段绿皮火车，愣是可以生出些貌似私奔他乡的勇气和激情来，彼此的心就更加贴近了。 旅行是增进感情的良药，也是考验彼此的良机。我就有一个朋友，因为和男友旅游时，发现了男友在其生活多年的城市不可能暴露出来的致命缺点，回到上海后毅然和他分手。如今她已找到真爱，至今感谢那次意义重大的旅行。 如果问你的梦想是什么，很多人都会说：“环游世界。”但我相信，没有人是愿意一个人环游世界的，再美丽的风景，没有人共赏只会徒生伤感？再美味的饕餮，没有人分享只会食之不甘。就连旅程，也会因为没有一个可心的人相伴，而变得索然无味许多。 风景永远存在，意境却是靠人去营造。所以我的梦想一定会是“和我的爱人一切环游世界”，这个梦想，与许多人不谋而合。这不是默契，这只是本性——人的本性，动力的源泉。 恋人的眼睛装着彼此，所以他们才能将自己最贴切地融入风景，只要两个人共同经历的，都是不同于他人的最美。
安逸的爱情不堪一击有个朋友，最近每天都美滋滋的，脸上飞红，一看就是心情大好。一问，原来是和男朋友一起住进了新装修的房子，房子是按照婚房装修的，银子砸了不少，心思也一定不少。好歹是有了爱巢了，相恋7年了，总算是要开花结果了。据说，未来的公公婆婆也上门来照顾了一段时间，看起来，端地也是很喜欢这个未来媳妇的。当朋友说起这些家事的时候，我能明显地感觉到她的幸福和安逸。
我问：“你男朋友是不是对你特别好，特别爱你？”她有点羞赧地说：“……应该是吧……”我由衷地为她高兴，就说：“那赶紧结婚吧，你们谈得也日子不短了，现在什么都齐备了，赶紧把事办了。” 安逸是个好东西，它让人感到幸福。 安逸是个坏东西，它让人放松警惕。 已经步入安逸的爱情那么脆弱，不堪一击，也许是另一个女人的一滴眼泪，也许是另一个男人的一枝玫瑰，看似坚固的大厦就瞬间土崩瓦解，房子里所有的回忆和故事通通灰飞烟灭，多么可怕。可惜屋子里的人在事发前往往是木知木觉的。 爱他，他也爱你，时机成熟就结婚吧。 如果知道自己一定会嫁给他，就别再拖了，迟早要嫁给他，那就早点嫁。 如果已经朝夕相伴住在一起，就干脆结婚吧，生活表面上没有变化，但人的心态会变化很大。 安逸的生活更加需要变化，哪怕只是一点点。 变化会让距离拉近，变化会让矛盾暴露，变化会催生新鲜感，变化会让人不懒惰，变化会让激情重生…… 总之一句话，变化能让爱情更有生命力。 8/9/2007 感动小小
回忆像个说书的人 用充满乡音的口吻 跳过水坑绕过小村 等相遇的缘分 你用泥巴捏一座城 说将来要娶我进门 转多少身过几次门虚掷青春 小小的誓言还不稳 小小的泪水还在撑 稚嫩的唇在说离分 我的心里从此住了一个人 曾经模样小小的我们 那年你搬小小的板凳 为戏入迷我也一路跟 我在找那个故事里的人 你是不能缺少的部份 你在树下小小的打盹 小小的我傻傻等 |
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