风和日丽，本小姐休息。

晚上有饭局，本想白天少吃点，结果G说找我有事情，就约在咖啡店吃煲仔饭，后座一个白胖得快要从每个毛孔挤出奶油的男人，在大声谈着他所谓的年轻的时尚……

G要去恒隆，我让他将我在吴淞路海宁路放下，想着去买点那个经年累月排长队的好好栗子。

运气出奇地好，居然没有一个人排队。

小哥真是有经验，6块钱一斤，我说买10块钱的，他麻利地装满一袋往电子称上一扔，刚好10元整，我这个吃惊啊，说：“再来十元钱”，结果一切都重演了一遍。

叹，行行出状元。

在人形天桥上买一把巨大的牛角梳，发现包里还有一把桃木梳。

我那一脑袋长头发啊，被风吹得……

懒散地走，平底地靴子就是舒服，无意识的顺着横道线转弯，发现外白渡桥就在眼前。

就要被吊走了。

想起数个夜晚，我走过灯火通明的外白渡桥，总觉得它美得不可思议。曾经和DAY说，好像在桥面上疯跑，而不是人行道。

不开闪光灯的数码相机，保持数秒眼睛一眨不眨，火炉一样温暖美丽的画面。

好多人在留影，突然有些后悔没有带我的相机。

走走也好，虽然黄昏已阴。

突然就发现了竺刚。我应该猜到，今天少不了摄影记者的。

他也看见我，举着他的大家伙说给我拍照。

刚好带着红围巾……

等到下周拿到相片，发上来。

有价值的偶遇。

SL的NICKNAME是我要我们在一起，她的最新博客也是我要我们在一起。

这是范晓萱的歌，我很喜欢，几乎每次去钱柜都会唱，我喜欢那份执着，因为我也是个认定了就很执着的人，被范晓萱的那种坚持爱的霸道和李泉诗意的手指吸引。被这首歌本身奇特的节奏和表词达意所吸引。

SL说2月29日是个好日子，而且4年一次，所以她和男友决定去领结婚证，恭喜他们。

也终于为SL放了一颗心。

这辈子能对谁说，我要我们在一起？

你说过么？你想对谁说么？你说了对方刚好也有同样的感受么？

如果说过一次被拒绝，你还有勇气说下一次么？

这辈子，至少应该说一次的，就为了那份霸道的执着。

从武汉回上海的这些天，是快乐而又充实的。

 

早睡早起，在睡前看书，决不看电视，虽然入睡依然很难，但是我终于摆脱了安眠药的控制。一定会在9点之前醒来，再躺一会儿之后，起床，给自己炖一个鸡蛋两枚鱼丸。喝一杯清水，再吃一碗银耳汤。中午十分会吃一块阿胶膏，带一小袋坚果和蒸好的黑枣10粒去报社，饿的时候充饥，晚饭多吃素菜，少量的米饭。

 

规律的生活果然让身体的感觉舒适起来，大量的工作也可以在下午完成。

 

过段时间，该恢复运动了。人，不可以松下来。

 

家的确是避风港，回家修养的这半个月，我的心情得到了最大限度的平复，状态也调整到最好，思考和认真的梳理让我对我的未来看得越来越清楚，我要什么样的未来，我要什么样的婚姻和家庭，都开始显山露水，就像工笔画的轮廓一般逐渐成型。

 

EARL送给我的那本书，就像一把钥匙，在我认真地读完之后，为我打开了一扇门，阳光会一点点驱散阴霾，我的心也一点点温暖起来。我不再封闭自己，晚上我主动约师姐一起吃饭，约同事一起吃饭，和他们聊天，发现掌握主动权其实很好，别人也会觉得你似乎热情了很多。你对别人的信任得到的就是别人对你的信任，人与人之间的距离就更贴近了。

 

在空闲的时候我不再惶惶不可终日，很多事情可以做，日子变得充实起来，再无聊至少也有书可以看。看书真的能让人平心静气。

 

居然会有及其强大的成就感，因为我从未如此安稳行走在自己的领地。

 

渐渐的，我隐约觉得我开始学会如何控制自己，掌握平衡。

 

因此，安全感一点点滋长。

 

好满足，因为这安全感，来自于我自己。

昨天开始看一部电视剧——《我们无处安放的青春》，第一集就吸引了我，让我强烈地想要重回青青校园。

佟大为虽然已经一把年纪，但是却还是有着浓浓的校园气质。

喜欢他，并不是因为他的样子。帅哥从来就不是最吸引我的，吸引我的男人总能教会我什么。

佟大为总能教会我找回游离我越来越远的激情。

昨天就看了第一集，里面还有一个我喜欢的男人——陈道明。

 

剧情吸引着我，但是回家还是选择了看书，看电视剧总是会无休止的看下去，我现在需要早睡早起。

过这样的日子之后，我突然很期待每天自己做的早餐，哪怕只是尝试着在炖鸡蛋里加肉松、加腐乳还是加虾米或者虾酱，都变得那么饶有乐趣。

 

我们无处安放的青春，我暂且先安放在我的冰箱和炖盅里……

 

 

NOLEN今天对我说：“想把房子卖了，但是有点舍不得……”

我说：“我也舍不得。”

如果真的卖掉了，交房之前我想再去看看。也一定要去看的，还有很多东西在他那里，还有爸爸的两幅画是一定要拿回来的，我还想看看，以后这个房子的主人会是什么样的人，是一对恩爱的小夫妻，还是一个单身贵族，抑或是两位老人……

想起HAPPY卖房子时对我说：“真是舍不得啊，当时那么用心的去看房设计装修，每一块瓷砖都充满着爱啊，现在卖掉它，我的前一段爱情就这样被转手了……”

HAPPY现在正新婚燕尔，估计这么伤感的话他已经忘记了，不过我今天有点体会到了这种感觉，那段爱情已经时隔多年，我们对那房子的依恋总还是有的，毕竟，曾经装满了故事和温暖。

回次家不容易，一贯如此，谁叫我生在九省通衢的武汉。往年天气正常，春节要回次家买票就很难，遇到今年的雪灾，就难上加难了。

 

自从有了Z26，已经没有几个人愿意回武汉坐飞机了，这趟直达列车22：00从上海南站出发，次日清晨7点就到达武汉，笃笃定定在上海吃完晚饭，上车蒙头大睡，睁眼就到家了，从火车站打车到南湖花园，一刻钟足够，硬卧票价才274元，谁还愿意去买920元的机票，现在上海折腾到浦东机场，降落在武汉市区外的黄陂县天河机场，再坐一个多小时大巴回到市区，然后再打车回家，真是劳民伤财之举。可今年，飞机票也是一票难求，再有钱又怎么样，头等舱你也买不到。感谢Walter，居然有神力帮我搞到5日一早的经济舱。

 

几天前，看着每天的新闻，我觉得回家的希望越来越渺茫，长途汽车越来越没有安全感，我开始惶恐，如果不能回家，我该怎么渡过我的除夕夜。当别人合家团圆的时候，我该如何打发我的时间？姐姐也因为湖南是重灾区而无法从深圳回武汉，爸爸妈妈两老孤孤单单过年也真是让人牵挂，当回家的愿望变得越来越强烈而又越来越不可能实现时，我开始强烈的希望自己有个家，属于我的家，这个家不仅仅是房子，而是有牵挂和关心有爱有责任的那个“家”。这种感觉在我30年的生命中从未如此强烈。我也从未如此强烈的羡慕那些已经结婚有了自己的小家或者还和父母亲生活在同一个城市的人们。

 

我也知道，节前节后情绪的变化会有些异常，但是我似乎真的该正视这件事情了，我已经30岁了，我应该谨慎地对待这个问题，无法想像在我30周岁生日的那一天，我会不会像老友记里的瑞秋一样痛苦。但至少有一件事情是肯定的，我会在我的新家里开一个HOMEPARTY，应该会请很多朋友来。

 

办公室剩下我一个人，有时候挺享受这种状态，我想再画张画，写篇博客。

 

HAPPY打来电话，这个家伙昨天结婚了，新娘是我94级的师姐。但是他们的婚礼没有要我参加，我知道他们是怕我遇见NOLEN会尴尬，更何况他一定带着他的新女友，所以我根本没有问为什么没有请我，大家心照不宣笑笑，就去找地方吃饭。聊聊近况是最主要的，我对他们说了我所有的困惑，发现朋友总是给你一些新发现，让你换一种方式审视自己，试着跳脱自己的框框。我总是后知后觉，给自己找借口。新娘说的一句话有震到我——她指着HAPPY说：“这个男人10年前就出现在我身边，结果兜兜转转这么多年，我们才在一起。”真是有些宿命，是你的终归是你的，不是你的，怎么求也求不来。

 

本来说要去他们的新房一起喝酒，后来想想还是算了，我还有行李没有收拾，明天还有一个重要的约会，还是回家洗洗睡吧，当然，睡不睡得着，那是另外一码事情。等我搬了新家，离他们就很近了。

 

结束谈话之后的总结就是，我真的还很不成熟，30岁的人依然做着18岁的梦，那些虚幻的肥皂泡真的应该戳戳破了，惊觉我依然不知道自己最需要的最值得珍惜的是什么。回家好好洗洗脑子想想吧，愚蠢的姑娘。想起HAPPY推荐我听的那首《瘦瘦的》，梁静茹软软地唱着“我不做仙女已经很久了，我的心，现在瘦瘦的，很容易，就满了……”我的心还没有瘦瘦的，欲望太多，要求太多，所以我，常常不快乐。不快乐因为我不知足，不快乐因为我不珍惜原本已经属于我的快乐。

 

我总是在计较，在挑战朋友们的耐心和极限，越是对我好的人我在他面前就越是放肆，越是对我不好的人我却反而会小心翼翼，这就是我，变态的我，有强迫症的我。

 

越来越觉得自己不可爱，我就真的越来越不可爱，因为心灵不美好，看到的所有东西都是不美好的，我的内心没有信任，没有温暖，我不懂得珍惜不懂得回报，我充满猜忌，我计较别人对我的好，可是我为什么不肯接受，这个世界上每个人都没有义务对我好，他们要对我好，除非他们心甘情愿对我好。这是世界上最宝贵的东西，金钱买不到，要求求不来，不想好就是好不起来，我自己也不例外。

觉得自己可怜是很容易的事情，觉得自己不可怜是不容易的事情，我日益顾影自怜，觉得自己就像行将就木的垂垂老者，在一团烟雾中消耗我的青春和精彩，我从一个人见人爱讨人喜欢的姑娘变成一个人人避之不及的老太，我从一个意气风发的少年变成一个长吁短叹的老朽。

 

我甚至开始喜欢朋友们骂我，那种骂让我感觉到他们还是关心我的，不关心我谁还有那闲工夫来骂我，我对关爱的渴求简直到了病态的地步，我用此一项来考量一个人的一切，关心我就是好的，否则就是不好的。我变成单向思维的空虚躯壳，在荒谬的逻辑里营造自己的美丽城堡，编织自己的美丽人生，我感受到我的空虚和乏力，我对一切缺乏控场的能力，所以我羡慕和佩服那些可以控场的人，我希望他们可以给我神力，我希望我可以得到一些莫名的，超现实的眷顾，我每晚和身体里奇奇怪怪的自己操戈，外表安静内心焦躁，我整晚整晚失眠，我头痛欲裂，我在拥挤的冰冷的房间里呐喊，我在浴室的花洒下痛哭流涕，然后将自己打扮得美美的，毫无异常地工作，主持会议，安排各种工作，一切井然有序，内心挣扎矛盾得想要死去。我还是总能给人很好的第一印象，却在和我交往之后就觉得我总有些怪异，我的思维方式奇特到让人琢磨不透，和我的相处总是需要猜我的心。

 

多累啊，我他妈自己都觉得累，我多想自己简单到就如空气般透明，可是那种单纯已经永远是可能消失的记忆。

 

回家，我在三个月前就渴望着回家，回家和爸爸妈妈在一起，他们现在是唯一给我安全感的人，我确定他们无论我变得怎么样都不会放弃我，他们可以包容我的一切，甚至我对他们无心的伤害。我想和他们说我的困惑，我想和他们一起做家务，无论多晚都有人陪我吃晚餐，和他们在一起感受家庭的温暖，我的心变得越来越冷，需要他们给我能量让我温暖。我也要带给他们快乐，陪爸爸画画，帮妈妈浇花，给他们热牛奶，为他们倒洗脚水……

 

永远不要希望别人为你改变，要快乐一点，除了改变自己，别无他法。

 

回家，静静地待一段时间，让我沉淀，让我明白，什么是最重要的？谁会是我的牵挂？